Bancuri, glume, poante...

mistery · Administrator Data inscrierii: 13/Iul/2005 Mesaje: 39

O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul..

zaba · Trimis: 17/04/2006 04:36 Titlul subiectului:

-ma ioane dragi ti-s fetele?
-draaagi
-da tu lor?
-si ele mie:)))

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Un întunecat ajunge in Ceruri, insa de teama ca nu o sa
fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste, se hotaraste sa
denatureze un pic adevarul...
* Numele? intreaba Sfantul Petru.
* Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data cum il
cheama.
* Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai
putea sa dea inapoi...
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
* Sa traiesti, Sefu' ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a
scufundat sau a ars?...

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
- O sticlă de votca! ceru ursul.
- O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
-Da, măi băieti! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare!
- O sticlă de votcă! ceru si lupul.
- O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare!
- O cinzeacă de votcă! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii...

anubis200 · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 61

Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa.
Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa ne f***m!
- Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si
finuta etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la
vulpe.
- Vulpito, hai sa ne fu---.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat
papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
- Unde te duci porcule?
- Vreau s-o f-- pe vulpe.
- Degeaba, nu se lasa.
- Fii prudent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea.
- Hai sa ne fu---
- Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe.
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie
trebuie sa fii porc.

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Student pica la examenul de logica:
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Trei tipi rupti de beti la o masa:.
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni!

Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo. Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
- Mie maine imi trece

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un ocazie dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer partenerei cheia de la casa!

Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino rapid acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane întâia oara lucru si dupa aceea distractia.

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Animalele se plimba cu avionul. Ratza ii da o palma ursului si spune:
- Da ba o tigare!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
- Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea sa se dea rotunda, da o palma ursului si cere o tigare.
Ursu se enerveaza, le ia si pe rata si pe vulpe, si le arunca pe geam.
La care ratza catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!!!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?!?

In cabinetul unui doctor:
pacientul: - domn' doctor, ce sa fac ca sa traiesc 100 de ani?
doctorul: - te lasi de tigari, bautura, cafea, femei...
pacientul (cu speranta in glas, buzele tremurand): - si... o sa traiesc 100 de ani???
doctorul (zambind usor): - nu, dar asa o sa ti se para!

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o
materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul fostelor CAP-uri" la ASE, "Cultura
plantei de iasomie" la Agronomie sau "Doctrine staliniste" la SNSPA.

Ora 6:00 Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...

Ora 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)

Ora 6:30 Câștigarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.

Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"

Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. Excentrici...

Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)

Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....

Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!>>)

Ora 8:02 Hai, ba, ce facem? Mergem? Mai stai, ba, 5 minute, nu acum ca bate la ochi

Ora 8:03 Hai, ba, ce facem? Mergem?

Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.

Ora 8:31 Terminat de scris.

Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...>>)

Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut ma?>> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de
reproducere.

Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: <<Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu.>>

Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>

Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible
pentru dobitocii cu intrebari stupide.

Ora 14:00 Somnul de frumusete... noi sa fim sanatosi..

zaba · Trimis: 19/04/2006 01:42 Titlul subiectului:

)))))))))))))))
nu mai pot, am rasturnat boxele fara sa vreau de atata ras:)))))))))))
mi-am retrait frumoasele sesiuni si examele la Materiale de constructii cu bancul asta:)))))))))))
Smile

))))))))
doar un amanunt mai trebuia specificat:)))))
proful de substanțe zicea un tatal nostru la inceperea examenului de fiecare data, cred ca pentru purificarea sufletului, stia si el ca nu va manca de post la examenul respectiv:)))) Smile

))))
si am cam auzit de vreo 6, 7 ori acel tatal nostru:)))))

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

..ehe ..pe vremea mea:))..studentii spuneau Tatal nostru inainte de examen ..si in plus rugaciuni de genul:"Doamne ajuta-ma si pe mine sa pot sa scot fituicile si sa scriu si io ceva fara sa ma prinda profu" Smile

)) ..bineinteles fituicile erau ascunse in variate locuri de la caz la caz.. sub fusta..la cravata...in maneca...sub foaia de examen (cei mai curajosi), sub fund:)))..ca sa nu mai zic cate feluri de fituici existau...: ) Cel mai bun clipă in care puteai sa iti cauti fitzuica "folositoare" era cand profu' zicea subiectele si era inca in fatza salii..ca dupa aia mai greu.... Smile

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai
frumoasa iubită pe care am vazut-o vreodata...
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem
impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul
prin chelner.
Pe bilet sta: " onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar
trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul
dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar
o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla
un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale
mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si
Elvetia...
... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa prietenă din lume - nu as
lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Studentul se întoarce de la examen. Părinţii îl asaltează:
- Hai, spune, cum a fost?
- Nimic deosebit, numai că examinatorul s-a dovedit o persoană extrem credincioasă, după fiecare frază zisă de mine ridica ochii spre cer şi repeta: "Doamne fereşte!"

P.S. Asta cred ca era profu' de Materii a lui zaba Smile

)))

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Un tinar preot trebuia sa tina întâia lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a
mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe
masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

Draga Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca
ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e elegant sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli !

2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te
te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar
daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal,
bautura, sex sau masini.

3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se
gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si necomplicat ceea ce ne face
cel mai mult placere.

4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros
ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund
nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli.

5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu
intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile
indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente uneori; spune te rog
exact ceea ce doresti.

6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.

7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu n-o sa gasesc
niciodata placere in asta... exceptand cazul cand alegerea o fac eu.

8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau
minunat... o jur !

9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine...
o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.

10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la
televizor, bere si moduri proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca
ciclul vostru... este inevitabil.

11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata
magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu
este nicidecum o dovada de dragoste.

12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie???

13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de
cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.

14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te
compatimesc asa cum o fac prietenele tale.

15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!!

16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele
te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.

17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti
de ce... si nici noi.

18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.

19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.

20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa raspanditi acest
link la cat mai numeroase femei, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! "
Curs excepțional pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern.
Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt)
Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: 20-30 ani - 6 luni fiecare modul
31-40 ani - 3 luni fiecare modul
41-50 ani - 1,5 luni fiecare modul
51-90 ani - inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu!

Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta.
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: absolut orice loc unde sunt tolerat.
3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI)
4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum, cand si pe cine injur.
6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului
7) Curs de indemanare: utilizarea aragazului

Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina
3) Flirtul, ParteaI: Notiuni elementare
4) Flirtul, Partea II: Manevre
5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine)
6) Bucataria.Descriere completa
7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l!
8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri, bej, kaki, lila, oranj, grena, turcuaz.
9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor.
10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta"
11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel
12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise senzuale din care lipseste.
13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez.
14) Curs de supravietuireIV: Sa nu afle EA !!…Nu conteaza ce, dar sa nu alfe!

Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal!
2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". Corectarea exercitiului "E gata…masa?"
3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat".Nu e maine, nici pimaine…E ACUM!
4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Mi-ai calcat camasa?", "Am facut putina burta, dar imi da prestanta, nu-i asa?")
8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene, exercitii in grup. Nu trebuie sa stie tot cartierul.
9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica!
10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie, nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare.
11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi.
12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura, scuipa seminte si varsa paharele)

Modulul IV
1) Telefonul: Cand o cauta un barbat, nu e (neaparat) amantul.
2) Chelia: Metamorfoza barbatului. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele!
3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si trupul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa.
6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!!
7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel.Incearca sa le porti impreuna!

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Cura de slabire pentru barbati:

Sfasiatul hainelor:
-cu permisiune: 12 cal.
-fara permisiune: 187 cal.

Scos sutienul:
- cu cele două maini: 8 cal.
- cu o mana: 12 cal.
- fara maini: 85 cal.

Pusul prezervativului:
- in momentul erectiei: 6 cal.
- fara erectie: 315 cal.

Preludiu:
- gasire clitoris: 8 cal.
- gasire g-spot: 92 cal.

Pozitii:
- misionarul: 12 cal.
- 69 : 8 cal.
- 69 in picioare: 112 cal.
- trolley: 216 cal.
- Italian chandelier: 912 cal.

Orgasme:
- real: 112 cal.
- faked: 315 cal.

Postludiu:
- lay in bed: 18 cal.
- jump out of bed: 36 cal.
- explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii:
- varsta intre 16-19: 12 cal.
- varsta intre 20-29: 36 cal.
- varsta intre 30-39: 108 cal.
- varsta intre 40-49: 324 cal.
- varsta intre 50-59: 972 cal.
- peste 60: cel putin 2916 cal.

REGULI DE ZBOR PENTRU PILOTI INCEPATORI

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4 E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea.Nimeni nu s-a ciocnit de cer .
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc .
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge .
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar necesită sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.Si nu se refera doar la mere .

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Ambuteiaj pe highway. toata omenirea sta.. la un clipă dat, unui sofer
ii bate cineva in geam. asta da geamul jos si intreaba "ce s-a
intamplat?"
"teroristii l-au rapit pe presedintele Bush. cer 10 milioane USD sau
toarna benzina pe el si ii dau foc"
"aha.." raspunde soferul.
"intelegeti, noi mergem acum de la masina la masina si facem cheta..."
"si cam cat spuneti sa dau?"
"pai... cam ca si ceilalti, vreo 5 litri"...

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Matematica in familie

Barbat inteligent + soție inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + iubită naiva = sex
Barbat naiv + prietenă inteligenta = cãsãtorie
Barbat naiv + nevastă naiva = graviditate

Matematica la Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica la Cumparaturi
Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.
O femeie va plati 1$ pentru un articol de 2 $ de care insa nu are
nevoie.

Egalitati & Statistici
O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul
casatoriei.
Un barbat nu se va ingrijora. Casatoriti isi doresc mai cu ardoare sa
moara.

Despre schimbare
O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia
asta nu se va intimpla.
Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru
care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica discutiei
In orice confruntare verbala, soția are intotdeauna ultimul cuvint.
Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de
fapt inceputul unei noi runde de discutii.

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta
spunindu-mi: "Tu esti urmatorul".
S-au potolit insa dupa ce la fiecare inmormintare le-am soptit incet in
ureche: "Tu esti urmatoarea".

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

SUNT PACATOS, PARINTE

La parintele Vintila
Vine-Arvinte,cam sfios
Si ii spune: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit-
Si posteste cu'ndurare,
Uite-am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu,pea sfinte !Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C'o gradina de muiere !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mintuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,-
Sa-mi fac chinul si mai greu,-
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !

......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan,de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
Din Buzesti ? -Cere-mi si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Sfinte, geaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat ..

- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine,mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza,
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .

Ajungind in colt, ca vintu,
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi!

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

De numeroase ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti si tu o singura data.......

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Un tip cumplit de timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: "Te deranjez daca stam putin de vorba?"
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: " Nu, nu ma culc cu tine diseara!"
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: "Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost.
Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare: "Cat? 200 de dolari??!!!"

anubis200 · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 61

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.Gorbaciov:
-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel clipă baga rapid o lingura in buzunar.
Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: Daaa!!!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...

Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul. Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu doua sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu trei sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Zice iepurasul:
- Ar trebui, ca nu ajung la frane.

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
-Ce doriti sa serviti?
Ea: -O friptura mare pentru mine si o salata pentru el!
Dupa un timp, ospatarul revine:
-Mai doriti ceva?
Ea: -O friptura mare pentru mine si o salata pentru el!
Ospatarul: -Nu va suparati, dar domnul nu consuma decît salata?
Ea: -Pai daca in pat e ca un iepure, atunci sa manance ca un iepure!

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

In anii ‘80 s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: „Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii“. Sondajul a fost un esec total: - In Africa nu stiau ce inseamna „alimente“ ; - In Europa de Vest nu stiau ce inseamna „lipsa“ ; - In Europa de Est nu stiau ce inseamna „opinie“ ; - In America de Sud nu stiau ce inseamna „va rugam“ ; - In SUA nu stiau ce inseamna „restul lumii“.

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin
Powell stateau
Intr-un
bar.
Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo
la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intample?
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o
blonda cu sanii
mari,
zice
Bush.
La care tipul:
- O blonda cu sanii mari? De ce o blonda cu tate
mari?
Bush seintoarce spre Powell, il bate pe umar si
zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese
nimanui de 140
de
milioane de irakieni!

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Într-o padure se deschide un supermarket.
Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul.
Ursul suparat îl ia pe rabbit la bataie, în cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia premergător ei îl ia la bataie.
Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.
Atunci iepurele suparat pornește sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Un pescar iese pe balta sa-si procure mancarea, pescuitul fiind singura lui sursa de hrana. Stand el asa, prinde un pestisor de aur. Cand il scoate pescarul ramane uimit ca pestisoru stia sa vorbeasca...
Pestisorul: Pescarule, pescarule, te rog nu ma manca, da-mi drumul si o sa-ti indeplinesc o dorintza.
Pescarul: Bine pestisorule, dar daca nu imi indeplinesti dorintza a doua oara te mananc... Deci eu vreau sa ma pis sampanie...
Zis si facut... Pleaca pescarul acasa si ii spune nevestii:
- Nevasta, adu doua pahare ca sa-ti arat ceva...
Aduce nevasta doua pahare pescarul se pise sampanie in ele si chefuiesc.
A doua zi vine pescarul acasa si ii cere nevestii un pahar. La care nevasta:
- De ce pescare doar unul?
Pescarul:
- In seara asta tu bei direct din sticla.

Ce spun soțiile carora li se intoarce barbatul mai devreme acasa:
Englezoaica: John este ora trei si cinci si ar fi trebuit sa vii abia la si zece
Frantuzoaica:draga, bine ca ai venit, acum o facem in trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce iti spun eu?

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme singur, langa mormant. Deodata, dintre coroane, apare o mana si se aude Mariei :
Ajutor, am fost ingropata de vie !
Ion indeasa indeasa mana la loc, batatoreste pamantul deasupra si spune :
-Da , dar nu prea bine!

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Bancuri, glume, poante... Lunch <img src=

)" onload="setImageDimensions(this)" onmouseover="changeImageDimensions(this, 'over')" onmouseout="changeImageDimensions(this, 'out')" src="http://img243.imageshack.us/img243/5497/lunch0gp.jpg" border="0" />

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

)" onload="setImageDimensions(this)" onmouseover="changeImageDimensions(this, 'over')" onmouseout="changeImageDimensions(this, 'out')" src="http://img290.imageshack.us/img290/7739/multumim4oj.jpg" border="0" />

allissya · Membru junior Data inscrierii: 16/Apr/2006 Mesaje: 109

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: - Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: - Pascal.
Newton: - Pai vezi, el e!

	Pagina de start a forumului prietenie.MyForum.ro :: Umor	Ora este GMT + 3 ore Du-te la pagina 1, 2
Pagina 1 din 2